Mostrando entradas con la etiqueta mis chorradas. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta mis chorradas. Mostrar todas las entradas

domingo, 5 de abril de 2020

CAMBIO

CAMBIO: Futuro por presente. Experiencia por juventud. Nada por algo. Borrasca por copa de sol y sombra. Ácido úrico por ácido cítrico. Medalla a título póstumo por medalla olímpica. Cielo por tierra (a no ser que el Cielo seas tú). El otro mundo por éste. Pecado mortal por original. Seguro de vida por vida más segura. Caridad por justicia. La sotana por la minifalda.  El peso de la culpa por la culpa del peso. Oficio por beneficio. Agua por vino. Amar a Dios por amarte a ti ( sobre todas las cosas). El dolor por Dolores. El Rosario de mi madre por todo lo demás. Sobrevivir por vivir. Tempestad por calma. Los años vividos por los sin vivir. El río que nos lleva por él que nos trae. El borde del tiempo por la esquina del tiempo. Llanto por risa. El fin del mundo por una vuelta más alrededor del sol.


miércoles, 10 de enero de 2018

RODRIGO RATO Y LA MARCA PP

EL PRINCIPAL COMPONENTE de la Marca PP es la chulería. Rodrigo Rato en la comisión del Congreso sobre la crisis financiara se dedicó a reñir antes de que lo riñeran. El creador de fantasías animadas de ayer y hoy en forma de burbuja inmobiliaria fue Rato con la ley del suelo, toda España edificable salvo excepciones. Por qué entonces se infló la burbuja habiendo más oferta que demanda. Muy sencillo, los avispados constructores, amiguitos del alma, sabian que no había plazos para poner los terrenos a construir, acapararon suelo, con lo que el precio se disparó. Pinchala tú ZP.
Todo el mundo conoce el asunto de los cojines que Rato llevó a reparar a "Entre costuras". Primero le pareció caro veinte euros y luego no los fue a recoger hasta transcurridos unos meses. La propietaria los había llevado a Caritas. Entonces se desencadeno la pasión turca de los cojines confeccionados con alfombras otomanas y Rato amenazó a la propietaria de "Entre costuras" con meterla "Entre rejas". Pa chulo yo. De fuente off de record: Don Rodrigo tiene un chalet en Somio. La secretaria de Rato efectuó una llamada a una empresa para que le hiciera la revisión de la caldera del chalet. Cuando le dijeron que tenia la revisión anterior, doscientos euros, pendiente, la secretaria, que también era de la Marca PP: "sabe usted con quién está hablando" "no" "soy la secretaria de Rato" "cómo si es Dios, hasta que no pague la revisión anterior no hay nada que hacer". Hasta hoy.


miércoles, 9 de agosto de 2017

LA OTRA VIDA EXISTE

El Sábado asistí al funeral de un vecino de Cangas de Onís. Una misa cantada. A Pedro le gustaban las misas cantadas. La ceremonia terminó en paseillo a los compases del "Gallito". Pedro se acostó a la diez de la noche y murió rodeado de sus sábanas queridas a los 107 años de edad. El Gallito era el pasodoble preferido de Pedro que interpretaba al piano siempre que podía. Cuando cumplió 80 años se lo regalaron sus cuatro hijos. "No se para que me lo regalais, total para lo que me queda".Veintisiete años tocando el piano dos horas al día. Otra vida. A la fiesta funeral no podía faltar el cura. José Manuel Fueyo Méndez hace unas homilías creíbles y eso, hablando de religión, es mucho. Estoy por convertirme a la fe. Como dice José Manuel estamos más pendientes de Nymar que de la palabra de Dios. Yo todos los Domingos asisto al Templo del Molinón. Por algo se empieza. Poco a poco vamos sabiendo el secreto de la longevidad. Francisco Ayala que vivió 106 años le confesó a Caballero Bonald que hacía unas cenas frugales, dos whiskies y una manzana. Pedro el del Barato tocaba el piano. Andar de parranda alarga la vida. Otra pista: Pedro no acudió nunca al médico hasta bien entrados los cien años.  


martes, 25 de abril de 2017

EL CHOCHÍN

Algunas veces la vida, sin querer, te regala historias divinas. En la tarde de ayer paseando por el Fontán de Oviedo quedé sorprendido por un bocado de realidad en forma de guía turístico. Delante de una tienda de repostería que hay en el mercado el guía les estaba explicando a los visitantes, en su mayor parte jubilados, las virtudes de los productos asturianos del escaparate. En ese momento les hablaba de: "Chochinos. Bocados Divinos con explosión de placer". Antes de seguir quiero aclarar un par de cosas. El guía tenía un ramalazo que le abarcaba todo el cuerpo. Era un mariquita en toda regla. Condición que no trató nunca de disimular debajo de la vistosa pluma de pavo real que le adornaba. En el lenguaje popular asturiano, al coño, lo llamamos chochín. Así que el "Gran Timonel" empezó con la descripción de las pastas que a él no le producían ningún placer. En toda su vida no se había comido nunca un chochín ni se lo pensaba comer y mucho menos una rosca. Ante la algarabía de la masa lanzó una pregunta al aire. "Alguno de vosotros se comió alguna vez un chochín". "Sí, en salsa verde, pasa algo". Chochín ave paseriforme de la familia Trogodytidae. ¡Coñó! El conductor de almas terminó su alocución advirtiendo a los presente que lo auténticamente asturiano del escaparate no eran ni los chochos ni el Hijoputa (licor) sino los carbayones y les casadielles, y, que puestos a elegir, él prefería los carbayones. Cosa que nadie dudó ni por un segundo. 

martes, 18 de abril de 2017

INVENTARIO DE PRIMAVERA

Por las mañanas nos despertaba una pareja de zorzales desde lo alto de un laurel que hay al lado de casa. Sentí el cuco por primera vez el día once de Abril coincidiendo con la luna llena de pascua. Entre Marzo y Abril el Cuquiellu a de venir. Los vecinos del lugar dicen que ya lo habían sentido a últimos de Marzo. Este año vino en Volotea. La pareja de Colirrojos Reales, que llegaron en ave, ya andan buscando casa. Y mis nietos, que ya tenían preparado el nido, llegaron en Toyota. El Pico picapinos tamborilea en los árboles haciendo su nido. La curruca lanza sus trinos al aire. El petirrojo sigue  igual de ingenuo que todo el año. Los herrerillos y carboneros a sus trabajos. El chochín está mucho más animado y canta buscando novia. Los cerezos y melocotoneros ya tienen fruto. Los manzanos están en flor. El espino blanco desprende aromas de primavera. La higuera que podé coincidiendo con el cuarto menguante de Febrero parece que progresa adecuadamente. Más me vale, porque estoy amenazado por la que maneja mi barca a pan y agua si se muera la higuera que nos da la mejor mermelada del lugar. En la peña de Llueves el escribano toma nota de que la jara está en flor, el brezo empieza a brotar y los helechos ya nacen con pelo en el pecho.



martes, 31 de enero de 2017

SOLUCIONES LUMINOSAS...

Para disminuir la factura de la luz:

                            Cantar "O sole mio".
El vatiomola mogollón de luz.
             Mariano Rajoy hombre del tiempo.            Que la luz se vaya a tomar vientos.
                                            Tarifa variable: Sol, lluvia y viento.
                                                                Cambiar el culombio por el culoplano.
Tormenta eléctrica, chaparrón perfecto.
                               Que la tarifa plana deje de tener curvas.
                                                                     Poner la velocidad de la luz a medio gas.
Nuevo Ministro de Industria: El Calambres.
                       Declarar al amperio fuera del imperio de la ley.
                                                     Construir las centrales eléctricas con aluminosis.
Que los ladrones eléctricos solo tengan dos tomas.
                     Si la luz está por las nubes que baje en forma de lluvia.
                                          Qué nos devuelvan la tarifa de lo que el viento se llevó.




lunes, 16 de enero de 2017

SALTAN TODAS LAS ALARMAS

Mientras desayuno oigo en la radio el anuncio de una alarma que detecta ladrones y robos antes de que se produzcan. El anuncio de Seguritas direct no deja claro si detecta a los cacos al nacer, cuando hacen la Primera Comunión o poco antes de dar el golpe. Ya me veo en el paro. Voy a echar el curriculum vitae a la sede del Partido de Los PePes, allí tienen buenos inhibidores de conciencia. Hay una plaza de tesorero, el anterior está de baja por depresión, perdió unos millones de euros en Suiza. El tesorero desayunaba chocolate con churros mientras su mujer se encargaba "de lo que se dice llevar una casa" y él "hacia un churro con la firma de su mujer en las declaraciones de hacienda". Su churri no es como la mía que me deja encima de la mesa unos Donuts caducados y una nota: comulga con ruedas de molino por ladrón. No todos los cabrones somos iguales, el otro, sacó de su cuenta en España 20.000 euros para los gastos corrientes de la peluquería y la leche. Yo en cambio la leche y la pelu de mi Santa las pago con fondos reservados. Como las malas noticias nunca vienen solas hoy me llega una carta de la Compañía suministradora de energía eléctrica en la que se me informa de que me van a cambiar el viejo contador por uno inteligente. Más inteligente que yo. Haber cómo me arreglo ahora para hacer el puente de Semana Santa sin que me entre la corriente. "El que roba a un ladrón tiene cien años de perdón"

foto curricular.



domingo, 4 de diciembre de 2016

EL ILUMINADO DONALD TRUMP

Según el diccionario el iluminado es una persona que no atiende a razonamientos y cree estar en posesión de la verdad absoluta. Papel mojado para espaldas mojadas. Iluminado: Señor que con pocas luces ilumina todo un país. Donald Trump tiene por cabeza una linterna que proyecta ideas de bajo consumo. El de la linterna mágica va a construir un muro entre México y Estados Unidos que van a pagar los mejicanos. Pero estos, que tienen más ideas que bombillas, se ofrecen como mano de obra para construir la muralla. Los Okupa van a tapiar la casa desde dentro. Tun tun ¿Quién es? El tequila y la hierba buena. Abre la muralla. Donald Trump va a iniciar una caza de brujas y para ello va a contratar al alcalde de Alcorcón, David Pérez García: El feminismo es rancio, radical, totalitario y de mujeres frustradas, amargadas, rabiosas y fracasadas como personas. A éste si lo dejan caza hasta la bruja Lola no me des tormento. El del flequillo color butano está triste porque su mujer no tiene quien la vista. Marc Jacobs, Donna Karan, Calvin Klein, Diane von Furstenberg, Michael Kors, son algunos de los diseñadores que se negaron a vestir a la primera dama. Qué idea, ¡gran idea! Desvestir una santa para vestir a la misma. Voluntarios. Lista de espera más larga que los funerales de Fidel.
Trump y familia en el muro de Facebook

viernes, 2 de diciembre de 2016

CUENTO DE NAVIDAD

Se conocieron en Navidad, se juraron amor eterno y, cómo la eternidad es eterna, compraron una parcela en el cementerio. Le encargaron un Mausoleo a Calatrava, contrataron a la empresa de Mudanzas "La Previsora"-Te llevamos de tu casa a la otra cómodamente echado- y empezaron a disfrutar. Él se volvió un calavera y ella sufrió un Calvario. Preparación para la otra vida. Pusieron en venta el Mausoleo porque empezó a tener goteras. Denunciaron a Calatrava. En Navidad, escuchando el discurso del Rey, ella le vio mala cara: "este año no come el turrón así que esparciré sus cenizas en la corriente del Golfo para que viajen al baño María toda la eternidad". Si encuentras estas Cenizas chamuscadas no las devuelvas. Las derramó en Roca, afluente del golfo, tiró de la cadena y ellas solas se encargaron de encontrar a los colegas. Pero como la mar todo lo devuelve, las cenizas regresaran por Navidad". Y en esto despertó "...todos los españoles somos iguales ante la ley". Menos mal que el Rey siempre dice la verdad, dijo él, recobrando el color de su careto. Así que no les quedó más remedio que seguir siendo felices, como todo el mundo, en Navidad. Lo malo es que tuvieron que seguir pagando el Mausoleo de Calatrava durante esta vida y la otra en espera del juicio Final.
Ponga un Calatrava en su muerte.

jueves, 24 de noviembre de 2016

FUERA DE CONTEXTO

El contexto es un conjunto de circunstancias que rodean una situación y sin las cuales no se puede conocer correctamente. La modelo luce el vestido conocido como "léeme entre lineas" si puedes. En la fotografía hay una circunstancia fuera de contexto. Si tiramos del hilo de la imaginación llegamos al conjunto formado por ella y sus circunstancias. No hay puntada sin hilo ni fantasía sin imágenes. 


Fotografía de Isabel Muñoz

miércoles, 9 de noviembre de 2016

LA NOCHE DE LOS IDIOTAS

"El demagogo es aquel que predica doctrinas que sabe que son mentira a gente que sabe que es idiota" H.L.Mencken

viernes, 4 de noviembre de 2016

LAVAR LOS TRAPOS SUCIOS

En la lavandería, a la que acudo por imperativo legal, si no echan en la televisión Lávame de Lux  me duermo contando las vueltas del tambor de la lavadora. La lavadora tiene un sistema revolucionario (rpm) que sirve para lavar los trapos sucios. Antes, el lavado se hacía a mano y era mucho más eficaz, y, sino, que se lo pregunten a Fidel Castro que con una sola revolución lleva más de sesenta años en el poder. Ahora, con más de 1500 revoluciones por minuto los trapos siguen saliendo sucios. El PSOE los lava en casa y se entera todo el pueblo. La casa del Pueblo ya no es lo que era. La nueva Ministra de Defensa, María Dolores de Cospedal, es especialista en lavar trapos sucios. "España declara la Guerra en diferido en forma de simulación o de lo que hubiere sido..." Doña liquidación al frente del ejercito español es un arma de destrucción sinIVA. Montoro sigue al frente de Ministerio de Hacienda que lava más blanco. Obreros del mundo uníos y aprovechad la próxima amnistía fiscal. Fátima Bañez sigue al frente, es un decir, del Ministerio de Empleo y SS. Marcelo, el Angel de La Guarda de Jorge Fernández Díaz, y la Virgen del Rocio nuevos asesores de la Ministra. Siempre nos quedará maese Rufián, hijo putativo de Joan Tardá, para echarnos un rapapolvos y jodernos la colada. 

jueves, 27 de octubre de 2016

ESPARCIR LAS CENIZAS

La Iglesia cobra derechos de autor cuando cae el telón. El encargado de velar por los derechos del Creador es el Vaticano, una especie de Sociedad General de Autores, presidido por el Papa, y, cuya misión, es luchar contra la piratería. En los cementerios se llevaba un registro de la obra de Dios hasta que llegó Internet al Camposanto. El humo se convirtió en la fibra óptica de la fe. Dos vendedores de humo son muchos para este mundo, así que La Congregación para la Doctrina de la Fe heredera de la Santa Inquisición, especialista en humo y cenizas, tomó cartas en el asunto en forma de Instrucción Ad resurgendum cum Christo.  El documento es un Manual de instrucciones en latín como el de los teléfonos Samsung. Por el humo se sabe donde está el negocio. Queda prohibida la dispersión de cenizas en el aire, en la tierra o en el agua por el peligro de contaminación del medio ambiente con las cenizas de un cenizo. Pero la Iglesia no sabe que hay abogados como el de la peli de Billy Wilder, En bandeja de plata, que encontraría un cabo suelto hasta en los diez mandamientos. "La conservación de las cenizas en un lugar sagrado ayuda a apartar a los difuntos de la oración". Asturias Paraíso Natural.

domingo, 2 de octubre de 2016

LUCHA DE CLASES PASIVAS EN EL PSOE

Cuando yo era joven en casa me decían que hiciera como Franco y no me metiera en política. Ahora, los padres, apuntan a sus hijos en las guarderías de Las Nuevas Generaciones. En el  PSOE se está producción una lucha de clases, pasivas. Jubílate en el partido. El Senado es una cámara de conservación al vacío, Rita Barbera se quedó frita por falta de oxigeno. El síndrome es conocido como el mal de altura de la Cámara Alta. Esta Cámara necesita un periodo de adaptación en la otra, La Baja. El Senador José Montilla tuvo un periodo de acomodo en las Cortes Catalanas que están a nivel del mar. Josep Montilla es duro como el mármol de Córdoba y además tiene un buen pulido. Profesión: Marmolista de mi mismo. En el PSOE no todo el mundo se hizo así mismo como Montilla del Apalancar, los que no tienen oficio y buscan beneficio son de la corriente alterna. Yo, que soy de ciencias, se que esta corriente varia en función de la polaridad. El polo positivo del PSOE se llama Felipe González, que es el que reparte el pan, y el negativo Pedro Sánchez. Así que los de la corriente alterna se pasaron a la continua como en la época de Franco donde solo había un polo, el de Carmen Polo. Pues qué con su pan se lo coman. 


Silencio, se irrita.

jueves, 15 de septiembre de 2016

JOSÉ MANUEL LÓPEZ CAMINO DE SORIA

Luis de Guindos afirma que la elección de José Manuel Soria fue "técnica y restringida". Solo se enteró Soria. " Presenta los papeles" "los de Panamá" "no-¡mecachis!-los de Ministro". José Manuel Soria fue elegido Ministro de Industria por sus habilidades con los enchufes. Bajó el recibo de la luz mientras lo subía. Incrementó la parte fija un 18% y disminuyendo la variable un 7%. Cerró las minas sin cerrarlas. Consiguió el milagro de que las familias españolas llegaran a final de mes a dos velas. Descubrió el Paraíso Terrenal, y, en los ratos libres, resucitó a Elvis Presly. Haber qué funcionario de carrera supera esto y sin pegar una póliza. El Presidente del Banco Mundial Jim Yom Kim, más conocido como "El Yomkim del dinero", no dudo ni un momento en elegir a tan probo funcionario. "Es tan honrado que en vez de prestar dinero lo va a regalar". Modelo Bankia. Si Dios nuestro señor, al qué Dios tenga en su gloria, lo llega a conocer antes se hubiera ido directamente...y al séptimo descanso. José Manuel camino de Soria hubiera creado el mundo con dinosaurios incluidos. Menos mal que perdió los papeles del currículum porque sino todavía estaríamos pagando el recibo de la luz celestial ¡cómo Dios manda!

lunes, 12 de septiembre de 2016

CALENTAMIENTO PREVIO

El acto sexual es un ejercicio físico y como tal el calentamiento previo minimiza el riesgo y mejora el rendimiento. El neurocirujano Pablo Clavel recomienda "preparar los huesos, músculos y ligamentos de nuestra columna a la demanda de actividad y posturas que implica el sexo.·Para ello, "siempre hay que iniciar la práctica lentamente y buscar el apoyo de manos, brazos y piernas para que la espalda sea menos vulnerable a movimientos bruscos". Estos consejos son especialmente importantes a partir de los 50 años porque los huesos y articulaciones están más gastados.
          Buena vida.


Según el neurocirujano Clavel los polvos de alto rendimiento requieren un calentamiento previo. Yo siempre creí que el acto era un todo incluido y no solo alojamiento y desayuno. La postura del misionero se va a convertir en misión imposible. Un hombre y una mujer o viceversa se conocían y se iban para la cama, ahora se van para el gimnasio. Con la mejora del rendimiento puedes conseguir "El huevo de oro" y al final de tu carrera tener más huevos de oro que Ronaldo. No te quejes sí por un mal calentamiento te lesionas y el reserva lo hace mejor. Tú al banquillo yo a la cama. Toma nota de lo que dice el doctor Clavel: "la pareja tiene que adoptar la precauciones necesarias para  que el acto sexual se desarrolle sin dolor o con las mínimas molestias". Sí haces el salto del tigre no te olvides del casco. Lleva agua para los calentones. Ten a mano un collarín para las lesiones cervicales, una aspirina para el dolor de cabeza, una venda para los ojos y qué Durex.


miércoles, 10 de agosto de 2016

YA VEREMOS

Si hace 3.500 millones de años hubiera habido una bacteria llamada Mariano ninguno de nosotros estaríamos hoy aquí. Ya veremos. En aquella época una bacteria que veraneaba en una charca africana decidió dividirse en dos y luego asociarse con otras para formar células. Ya veremos. Vimos la luz. El hombre es fruto de la asociación. La bacteria Mariano ni se asocia ni se divide únicamente se transforma. En celulitis. Sabemos que la bacteria primigenia no era gallega. Sí hubiera sido de Pontevedra hoy los hombres serian monos ¡Qué monada! A Mariano en rueda de prensa lo más que se le puede sacar es: yo, Tarzán; tú, Chita. A la Chita callando caminito de Jerez. Sánchez convoca rueda de reconocimiento: a España no la va a reconocer ni la madre que la parió. El ciudadano Rivera dice que lo importante es España y presenta seis condiciones. En la Moncloa debuta Riverita con seis toros de la ganadería Jesulín de Ubrique. La divisa de Jesulín: "Cuando te enamoras te caen hasta los calzoncillos". Si nos cae lo único que tenemos quedamos en bolas. Los toros de Riverita están afeitados. S.R.M. y P.I. están en Mallorca. Juego de Tronos. Ya veremos.

Afeitado de condiciones.

domingo, 31 de julio de 2016

CIUDADANOS VOTARÍA SÍ A OTRO CANDIDATO

"Ciudadanos votaría sí a otro candidato del pp que no fuera Mariano Rajoy" Juan Carlos Girauta.
Rafael Hernando mirando al tendido brinda una declaración de intenciones: El PP no contempla otro candidato que Mariano Rajoy que fue votado por cerca de ocho millones de españoles. Rafael Hernando, que empezó en la cantera de Nuevas Generaciones y terminó como Rafa Picapiedra, sabe muy bien lo que dice. Yo en cambio me jugaría cien años de mi gloria inmortal a que Homer Simpson, como cabeza de lista del pp, barrería. Los Programas son para cumplirlos. No es lo mismo "En tu casa o el la mía" que "Mi casa es tuya".  Si mi casa es tuya tu casa es mía. Bertín Osborne desahuciado. Hay que tener mucho cuidado, los programas los carga Anguita !Programa, programa, programa!  Con todo este follón el Rey ya no sabe si proclamar la República o abdicar en Felipe Juan Froilán de Todos los Santos de Marichalar y Borbón. Dice mama que su Churri baila muy bien y que mientras se deciden puede participar como abanderado en "Mira quién baila" y ganar la medalla de oro.  

lunes, 18 de julio de 2016

EL MUNDO ES ASÍ

"Si no quieres estar en política, en el ágora pública, y prefieres quedarte en tu vida privada, luego no te quejes si los bandidos te gobiernan"
Aristóteles
Francois Hollande hace recortes de pelo a 9.895 euros al mes. Dolores de Cospedal está dispuesta a mejorar la reforma laboral. Los Sindicatos convocan una manifestación con el lema "Virgencita, virgencita, que me dejen como estoy". La Virgen de los Desamparados se afilia a CCOO. Sí la Esperanza te da un beso eres hombre investigado. Aguirre o la cólera de Judas. Mariano Rajoy se pone a trabajar y acude a San Fermín donde es "envestido" por Descarado. Mario Çonde monta una consulta de Doctor, Honoris sin Causa, por la Complutense. Detenido el Ángel del la Guarda de Jorge Fernández Díaz por las escuchas en el Ministerio del Interior. Marcelo: buscaba a  Pokemón Go deseperadamente. Martínez Pujalte: "Teodoro Obianga es mi amigo". Teodoro date por jodido, Pujalte y sus amigos te esperan en Soto del Real. Los tríos son para la cama no para las Azores. El fontanero Moragas engrasa la bisagra con Albert Rivera. Alberto en la intimidad. Una noticia sin pies ni cabeza: Marichalá sienta la cabeza. Felipe Juan Froilán de Todos los Santos de Marichalar y Borbón. Averigua cual de todos estos fue el que sentó la cabeza. "Todos somos Messi". Vaya lío, haber quien tira las faltas ahora.  El nuevo peluquero de Hollanda corta el pelo a guillotina. Cosas de la reforma laboral. Capri c´est fini.  

 Messi y sus amigos en el Yate.

martes, 5 de julio de 2016

DÓNDE ESTÁ RAJOY

En Trivago. Lavando los trapos sucios. Paseando la tortuga. En Conforama. Escuchando: "Hoy no me puedo levantar. Cara B. Con Cascos y a lo loco. En San Fermín lanzando el chupitazo. De anís. ¡Viva el vino! En un campo de alcachofas. Con Clavijo reformando la Sede del PP. Barriendo en el Ministerio del Interior. Bajando y subiendo una escalera a la vez. ¡Cómo los impuestos! Haciendo cosas con los catalanes. En la intimidad. Comiendo chuches. Haciendo deporte: leyendo el Marca. Tomando decisiones sin tomarlas. Volando en Vueling. Haciendo Compi Yogui "Luis se fuerte". Pasando el Rato con Rodrigo. Practicando el acercamiento de presos con los colegas. Lavando la vajilla. Un plato es un vaso. Con la prima. Sin riesgo. Tomando decisiones. En diferido. Viviendo en el guindo con Luis.  Haciendo la permanente a Moragas.